Portie de humor in fiecare zi

Te-am inselat

Ion suna din Ontario

– Ioane, mă, Ioane, te sun drept de la Ontario, mă!

– Așe, mă, Vasile, no care-i baiul?

– Mă Ioane, zic c-am auzit că Băsescu și-o dat demisia, mă, cum o fo’ treaba asta?

– Chestie mare ce-o fost, mă Vasile! S-o trezit într-o nămiază și-o vorbit ca la război, la radiou, tulai Doamne! O zis că nu-l mai rabdă inima să vadă țara ruinată, mă Vasile, că el mere și că toți piscoșii, zăluzii și floașterii să meară numaidecât cu el.

– Așe, și?

– No, și duși or fost, mă Vasile. Duși în cârca !

– Ține-i strânși, Doamne! Și cine o rămas să cârmească țara?

– Cum cine, Vasile? Regele nost’! Țara e curată și mintenaș se rumenește iară ca o pâinișoară. Și toți merem la lucru ca la horă. Și când e horă, apăi ne-aud și țările vecine, de se minunează și-acuș mi-e că dau buzna peste noi!…

– Mă Ioane, tu-ți bați joc de mine!

– No, măi Vasile, dară cine-o început primul?!…

Trei actori celebrii in fata lui D-zeu

Arnold Swartzeneger, Silvester Stallone si Chuck Norris ajung in fafa lui Dumnezeu.

Acesta statea pe un scaun mare, frumos si in dreapta lui mai era un scaun gol.

— Care dintre voi considered ca meritati sa stati in dreapta mea?

Arnold Swartzeneger: Stiti eu am fost un mare actor si mare om politic, campion la culturism, eu merit.

Silvester Stallone: Eu am jucat in multe filme, scrise si regizate de mine, eu merit, sigur.

Chuck Norris se apropie de Dumnezeu si zice: Vezi ca EU te-am lasat sa stai in locul meu.

Femeile si varsta lor

– Care e diferenta dintre o fata de 5 ani, 15 ani, 25 de ani si una de 35 de ani.

– Pe cea de 5 o duci in pat si ii zici o poveste, pe cea de 15 ii zici o poveste ca sa o duci in pat, pe cea de 25 e o poveste in pat si pe cea de 35 zice :

– Lasa-ma cu povestile si hai in pat .

Iepuras dragalas…

– Nenorocito, ii zice iepurele iepuroaicei de la bordel. De cand am facut dragoste cu tine m-am umplut de purici.

– Si, pentru un morcov ofilit, ce-ai fi vrut: viermi de matase ?

Dragoste la prima vedere

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.

– „Dar nu stim ninic unul despre celalalt”, spune ea.

– „Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul”, o linisteste el.

Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.

– „Ai fost incredibil, iubitule”, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.

– „Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.”

Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.

– „Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?”

– „Nu”, spune ea, „am fost c@%#@ la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii…”

Gaina batrana

– Chelner, mi-ai servit o gaina batrana.

– De unde stiti ca era batrana?

– Dupa dinti!

– Dar gaina nu are dinti!

– Ea nu, dar eu aveam!

Salariul meu e mic

Secretara catre patron:

– Domnule director, salariul meu nu este pe masura capacitatilor mele.

– Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame!

Veste proasta vs veste buna

Avocatul catre client:

– Am o veste proasta si una buna!

– Zi-o intai pe cea proasta!

– Testul ADN a dovedit ca era sangele tau la locul crimei.

– Si vestea ce buna?

– Colesterolul e sub 230.

Vreau sa il vad pe presedinte!

– Nu va suparati, puteti sta putin mai la dreapta sa il vad si eu mai bine pe Basescu?

– Sigur. Vreti sa va imprumut putin si binoclul meu?

– Nu, multumesc, am luneta la pusca.